Un moyen efficace d’avoir l’air d’un (ou d’une) c… est d’hériter d’un de ces appareils de la technologie moderne affligés du plus bordélique fléau qu’ils peuvent engendrer : la panne intermittente.

Vous venez d’acheter un ordinateur à lecteur supersonique et à clavier ergonomique (à moins que ce ne soit l’inverse), gros comme un sandwich SNCF, rutilant neuf, lequel vous rend docilement les services que vous en attendez. Vous voilà au septième ciel.

Mais trois jours plus tard, patatras, ce petit bijou de geek ne marche plus. Fou de rage, vous foncez au magasin, tout plein d’une sainte et légitime colère, et vous agonissez le vendeur de reproches acrimonieux : selon votre courtoisie, vous l’accusez de vendre de la m…, vous le menacez d’en appeler à la Direction de la Concurrence et des Fraudes, sans préjudice d’une lettre à Que Choisir ?, au tribunal de commerce et à la cour internationale de La Haye.

Dompté et confus, le vendeur appuie sur le bouton de votre appareil, lequel devant vos yeux horrifiés se met à fonctionner normalement avec juste un petit ricanement sardonique à peine audible. Vous insistez : Si, si, je vous jure, secouez-le et jetez-le par terre après l’avoir passé au micro-ondes, et vous verrez !

Et même si le vendeur s’exécute, ça n’empêchera pas votre ordinateur de fonctionner parfaitement en ronronnant de plaisir.

Evidemment, vous repartez la queue basse en bafouillant : " J’ai pas rêvé tout de même… ", bref vous vous sentez parfaitement c… et le regard goguenard du vendeur vous le rappellera au cas où vous auriez l’outrecuidance de l’oublier.

Mais le pire est que quand il retombera en panne – ce qui arrivera dès que vous aurez posé un pied hors du magasin, n’oubliez pas la loi de Murphy – votre crédibilité en aura pris un sérieux coup.

Une seule solution : pulvérisez vous-même l’appareil et rapportez-le en miettes, le vendeur ne pourra pas dire qu’il marche. Evidemment pour l’application de la garantie, ce n’est pas gagné et vous aurez du mal à argumenter qu’un ordinateur a une fonction punching-ball. Si, si, je vous assure, c’est une option !

Mais au moins, vous aurez évité les spasmes incontrôlables, l’ulcère à l’estomac, la crise cardiaque et que sais-je…

La vie est une vallée de larmes qu’il faut s’efforcer de traverser le plus gaiement possible.

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